Из вечернего разговора с прекрасным Манифестирующим Генератором про то, как делиться опытом

Я учился всегда и всему до чего мог дотянуться. В моей голове спокойно уживаются планеты и рецепты грузинской кухни. Я неистово впихивал в себя систему за системой и мне это в кайф.

Я ни с кем не делился. Это просто жило внутри само по себе. До поры до времени……

Однажды опыт решил постучаться наружу. Я сказал:

— Ну нах, бред. Засмеют.

Опыт продолжал барабанить изнутри пока к херам не выломал все двери и вырвался наружу заполняя собой заметку за заметкой барабаня пальцами по клавиатуре.

Сначала я писал просто для себя. Не публикуя ничего. Но опыт сказал:

— Ты охуел что ли??? Это все на новый год для других! Выкладывай давай!

Дрожащими руками я нажал на самолетик (опубликовано). Ум думал, что где-то внизу разжигают костер.

Лайк
Лайк
Репост
Коммент

— А сколько стоят ваши услуги?

— Вы нормальные? Я же такой бред написал.
— Это круто! Очень вдохновляет. Пиши еще.

С тех пор я пишу без оглядки.
Когда опыт хочет выйти — я создаю для этого все условия.

В чате по Дизайну Человека пришел интересный вопрос:

Попробуем порассуждать:

В случае, когда центр Солнечного Сплетения и центр Селезенки определены, Селезенка будет выполнять скорее функции «стиральной машины», скорой помощи и МЧС но это не то место, на которое стоит полагаться эмоциональному человеку при принятии решений. Эмоциональный человек не может принимать решение в моменте.

Например, селезеночное внутреннее: «пожалуй не стоит есть эту пиццу или не стоит пить этот коктейль» — может спасти от неприятностей в будущем, а вот «нам надо срочно эмигрировать в Мексику» — скорее неприятностей добавит.

В целом же Селезенка скорее будет отрабатывать панчи эмоциональной системы и работать на выживание, чем принимать решение в отношении чего-либо.

Дальше

Неопределенный центр Селезенки

Я удивился когда узнал, что адреналин не моя движущая сила. Вообще с корнем связано много ограничений. Я увлекался мотоциклами, ездой по бездорожью и походами и все это рядом с людьми, у которых определены селезенка и корень. Иногда я замечал, что это медленно меня разрушает. Мне тяжелее в походе, я дольше восстанавливаюсь, больше наблюдаю чем делаю — и все это мои ограничения.

Спешка

О дааа. Проектор с неопределенным корнем, сделает все быстрее других и задолбает всех в округе. Этим я бесил всех. Мне важно было сделать все быстро, чтобы вдохнуть и выдохнуть, и продолжить. Побыстрее поработать, побыстрее отдохнуть, побыстрее пообедать, побыстрее пожить и сдохнуть я даже медитировал «побыстрее». Конечно, жизнь на таких скоростях выматывала, и я выгорал.

Давление

В спокойном состоянии фокус внимания плавно скользит от задачи к задаче, от вдоха к выдоху. Когда появляется давление фокус внимания напоминает шарик от пинбола в игровом автомате. Плечи поднимаются и хочется что-то побыстрее сделать, только не ясно что конкретно. Давление чувствуется везде в кабинетах, кофейнях, офисах. Оно очень разное. Иногда чувствую это как «мирный атом» и все движется ровно и спокойно как на атомоходе. Чаще бывает, что сначала заходит корень, а потом уже сам человек, в такие моменты хочется по стенке сползти и убежать.

Не спешу

Жизнь изменилась, когда я обратил внимание на спешку и давление. Я замедлился, ум с интересом наблюдал за происходящем. Обычно ум видел картинки на скоростях, а тут все стало по-другому, появились детали, границы, контуры, четкость. Помню, как впервые рассмотрел в ночном небе Сириус, в спешке это невозможно сделать. Ум наблюдал, впитывал и ему это нравилось. Медитации, дыхательные практики и йога хорошо замедляют. Мне стоило немалых усилий замедлиться. Но то, что я увидел и почувствовал однозначно этого стоило. Отдельно выделяю гвозди т. к. возможно, это не для всех. Мне нравится. Когда стресс или много мыслей в голове — иди на гвозди. Без фанатизма, на самых мягких 8 мм. Для меня гвозди это как очная ставка с умом. Иногда яркий стресс выбивает из медитации и присутствия. Гвозди возвращают к себе.

Когда появляются задачи, например, публикации, консультации или еще что-то, чувствую давление и желание побыстрее от этого избавиться. В такие моменты останавливаюсь и реально смотрю на задачи. Пытаюсь ли я избавиться от давления или дедлайн через полчаса? Мантра от спешки и прокрастинации: «Антон, делай все вовремя Ом, Шанти, Шанти Ом».

Кейс: Все трюки выполнены непрофессиональными непрофессионалами. Поехали мы как-то с другом в лес, уже не помню зачем конкретно то ли шишки, то ли грибы собирать. Нашли место подальше от города и пошли. Идем вдвоем, он впереди я чуть сзади. Погода чудесная, солнце пробивается сквозь сосны, одурманивающее пахнет смолой и багульником. Через какое-то время, друг предлагает разделиться, но так, чтобы не потерять друг друга и слышать. Я отхожу в сторону метров на 10-15 и стараюсь идти параллельно с ним. Очарование осеннего леса увлекло меня немного в сторону, и я не сразу заметил, что друга уже не видно. Первая мысль — фигня, он же где-то там, щас подойду и всё норм будет. Иду. Внутри что-то холодное и твердое. Иду дальше. Никого. Вторая мысль — фигня, надо идти к машине, он сам придет, машина где-то там. Иду. Через некоторое время понимаю, что я не приближаюсь к заветному «там». Что-то холодное и твердое сковывает по рукам и ногам от осознания, что я заблудился в лесу. Никаких красивых сосен и запаха багульника, передо мной опасный дикий мир. Третья мысль — кричи! Он услышит. Оруууууууу что есть мочи. Бедные белки, наверное, подавились в этот момент орехами. Тишина в ответ и подкрадывающиеся отчаянье давят. После нескольких арий заблудившегося проектора, слышу едва различимое эхо вдалеке. Бегу навстречу. Через 100500 шагов встречаюсь с другом, запыхался, язык на плече, лицо в комарах, в глазах ужас со слезами радости. Друг поржал надо мной. Показывает, что машина в противоположной стороне. Идем к машине. Он впереди, я чуть сзади. Через несколько шагов замечаю игру света и тени на траве, муравейники, запах коры деревьев. Внутри тихо, спокойно, безопасно. Мой друг спонтанный проектор с каналом 44-26 и 10-57.

Неопределенный центр Селезёнки как военный радар, смотрит откуда, может «прилететь»: «Тот чихнул, а этот чешется, за этим столиком дует, а это странно пахнет» — привычные голоса моей Селезёнки. И всё же я болею, правда уже гораздо реже. Я научился очень щепетильно относиться к своему здоровью и знаю разницу между спазмолитиками и анальгетиками.

Обычно состояние напоминает расслабленного кота на подоконнике, который чутко реагирует на любой шорох.

Если рядом кто-то болеет, ощущаю это внутри как размытый фон, замутненность и загрязненность, хочется отойти и продышаться.

Раньше сильно держался за нездоровые вещи: токсичные отношения, нелюбимая работа, сахар, фастфуд, алкоголь. Вместе с эмоциональной открытостью, когда чья-то волна пошла вниз, это приводило к чрезмерному употреблению всего сразу. Замечал и обратный эффект, когда исключал из жизни всё, что казалось нездоровым, руководствуясь не осознанностью, а голосом ума. Потом наблюдал за тем, что действительно для меня не здорово, а что просто попытка избежать правды и конфронтации. За время эксперимента отвалилось много нездоровых вещей. Открытая селезенка, да и вообще весь Дизайн Человека, научил не держаться за внешние обстоятельства, даже если это очень привлекательно и вкусно, а опираться на себя.

Неадекватное чувство страха. Лазить по деревьям и карнизам, гонять на мотоцикле между машин, прыгать с головой в авантюры и при этом чувствовать страх в темноте, бояться фильмов ужасов и заблудиться в лесу— ever. Все это привело к тому, что я не особо доверяю своему чувству страха и перепроверяю — Там действительно опасно или мне только кажется? Хоть и работает это не всегда. Еще замечал, что открытая селезенка чувствует опасность, когда кто-то в состоянии обороны или нападения. Это не страх, это конкретное чувство опасности — этот опасен, а этот нет, сделай три шага назад и все будет хорошо. Инициировал и принимал спонтанные решения, потом жизнь выставляла не хилый счет.

До знакомства с Дизайном Человека слово «энергия» присутствовало в моей жизни только в квитанции в графе «Электроэнергия». О непостоянстве своей энергии я не задумывался и работал вплоть до больничной койки. Я запускал проекты, брался за любую работу, начинал бизнесы. Вокруг всегда были люди. И я гнался за как можно большим количеством знакомств от политиков до бандитов. Падал. И опять по новой.

В 2019 году узнал о Дизайне Человека и обратил внимание на свою усталость. В то время я ничего не понимал и иногда разрешал себе отдохнуть, но большую часть времени я продолжал вкалывать и выгорать.

Чем больше я знакомился с собой через коучинг, дизайн, терапию, тем больше замечал усталость и необходимость отдыха. Шоком для меня стало осознание, что я просто не знаю, как и не умею отдыхать. Для меня это было что-то за гранью понимания.

Я стал учиться отдыхать. Писал себе стикеры с напоминаниями, ставил режим сна в гаджетах. В это же время заметил, что отдыхать можно по-разному и что не всё для меня отдых, например, 8 часов нетфликса хуже 6 часов офиса. Начал изучать, как я люблю отдыхать и как любит отдыхать моё тело.

Вместе с этим начала отпускать гонка за энергией. Раньше это рвало на части «ну почему кто-то может работать по 15 часов, а я нет?». Я полюбил генераторов, когда увидел их со стороны. Стал замечать разницу, когда я рядом с ними и когда — нет.

Сейчас я больше наблюдаю за собой и своей энергией. В день на работу трачу 2-3 часа, редкий случай больше 4. Научился спать днем и отдыхать, когда все работают. Все больше замечаю, когда enough is enough. Могу провалиться в общении с другим, в просмотр сериала, в делание того, что нравится.

Когда вижу измотанных несакральных, вспоминаю себя и верю, что у них получится придти к себе. Без запроса, приглашения не лезу. Нравится наблюдать за генераторами и замечать, как меняется моя энергия, есть ли у генератора энергия.

Самое сложное обучить ум. Каждый раз старый пес учит новый трюк. Труднее всего научиться отделять себя от другого в моменте. Когда один — все просто, прислушался к себе, посмотрел, как там с энергией не пора ли отдохнуть.

Работа сердца включает две фазы: сокращение (систола) и расслабление (диастола).

Если бы мне с детского сада рассказывали про мой эго центр, то возможно, эти годы прошли бы как-то иначе.

Сокращение

С детства меня учили:
— Мужчина должен держать слово. Сказал Обещаю — умри, но сделай.

А потом с таким же усердием обесценивали:
— Бестолочь! Не можешь сделать то и это. Толку от тебя нет.

И в детской голове это отражается как «Если ты не можешь, то ты не достоин любви».

Разумеется, я инициировал. Неистово инициировал из открытого эго, чтобы получить право на жизнь, заслужить любовь и наконец-то хоть что-то смочь и доказать всем что я чего-то стою. Грустная история. Я брался за любые проекты чтобы что-то доказать. И у меня это получалось... на 5 минут. А потом по новой: грандиозные цели, план, график, старт! Это выматывало и не отпускало. Мне не интересно было быть хорошим, мне надо было быть лучшим. Мне не интересно было вести один проект, мне надо было 10 и два бизнеса сверху. Меня совершенно не интересовали деньги, мне нужно было право на любовь. За 8 лет работы юристом у меня был один отпуск на 21 день. Я провёл его в больнице. Тело сказало своё громкое: «СТОП! ХВАТИТ!». Это поумерило мой пыл, но не остановило.

Я так отчаянно искал любовь во вне, что чуть не потерял себя.

Расслабление

Со временем в эксперименте, приходит расслабление. И все становится на свои места. Я научился не давать обещаний. Когда надо все случается легко. Мне несколько раз дарили крупные суммы, мои желания исполнялись сверх того, что я хотел. Ведь все желания все равно из головы и только жизнь знает, как мне будет по-настоящему красиво. Моя ценность не меняется от количества нулей на счете или этикетке на одежде. И это непередаваемое чувство.

Я вижу, как реагирует мир. Когда я пытаюсь что-то доказать, мир вокруг словно замирает, просто не движется, при этом я могу упахаться и ничего не добиться. Когда я никому ничего не доказываю — мир отзывается и идет на встречу, любые аттракционы и сахарная вата в подарок.

Хорошо чувствую давление и некорректность эго, иногда от этого появляется чувство никчемности. Наслаждаюсь присутствием рядом с корректным эго — это просто камертон материального мира.